все надписи - это искусство

Когда ты бежишь вперед, смотри только вперед. Даже если тебе придется бежать одному, даже, если очень будет хотеться оглянуться в поисках родной души. Потому что, если ты выбираешь бежать, ты бежишь один. И, если тебе иногда выпадает случай бежать с кем-то двоем, приходится помнить, что это скоро закончится. Ты снова будешь бежать в одиночестве. Поэтому, когда выбираешь бежать, остается только это. Беги. Если ты готов быть один. Беги от себя или к себе. Беги. Но помни, что никого не будет рядом

времени нет.
как нет дома собаки или кошки, потому что все время в круговороте событий, и не хватает тебя на все.

времени нет.
как нет разницы в возрасте, как нет абсолютно чистых взрослых. то есть в теории они есть, конечно. но какое тебе дело до теории?

Быть перевалочным пунктом, пересадочной остановкой с серой на яркую ветку метро, быть остановкой от “Кукушкино” до “Нового Света”, таможенной зоной и залом ожидания. Когда ты - человек мост, которого ценят только за то, что он ведет тебя к совершенно иной жизни. Это не самое приятное из ощущений. Быть на перепутье двух дорог, которые никогда не пересекутся друг с другом. 

Сегодня, по дороге домой, в дремлюще-моргающем поезде, мне сказали, что я как гордый лев, который сидит в вольере. и вроде бы ему все как должно быть…но у него с глазах глубокая тоска и желание быть не здесь, оказаться в другом, в “своем” месте… и он слишком устал и сломлен, чтобы рычать и рваться наружу.

Слишком цепкие ноты рингтона взорвутся отчаянно, я не глядя ” ответить” /такой отработанный жест/. Если скажешь “скучал” /так…на выдохе, будто нечаянно/, я смогу и сотру с нас невидимый крест, я достану нас с полки, пыль сотру, аккуратно открою, триста десять страница, девятый абзац, не задумавшись выведу “дубль второй. И нас - двое. Я, надеюсь, что станем константой на этот раз”. 

Если ты вдруг решишься нажать на невидимый “стоп”, набери мне - я тоже хочу замереть с тобой рядом. И пускай там торнадо/ураганы/потоп - мне и правда все это надо.  

А пока я тут слушаю ветер и чту твой апрель, как последнего выжившего после крушенья /корабли заблудились и сели на мель, им оттуда, наверное, нет спасенья/, ты живи и блажи, хохочи невпопад, собирай за собой по осколку на память. 

Ты, наверное, сам теперь и не рад, что уже ничего не исправить.
(с)  Даша Сонина

есть так много о чем говорить. вчера вот мама поведала историю о жизни государства в государстве - нашего двора. где дети и мамочки с бабушками. вопросы о воспитании детей, как будущего поколения, они из разряда серьезно-забавных. потому что дети всегда там где серьезно и забавно. вчера папа с неожиданными словами. вчера голова с запутанными мыслями. они так тянут на дно. где нет света и ответов. это как в той истории, где надо всего лишь поставить стакан на стол. но другие-то не ждут. и не будут ждать, пока ты передохнешь и возьмешься за свой стакан снова. 
сегодня так странно было видеть город, о котором никогда не думалось как о городе..а только имелась картинка его города в городе - полиции. там так красиво и повсюду (на удивление) такое количество глазеющих туристов с запада. хочется найти время на этот город, чтобы его зарисовать в голове. сегодня скачущее настроение, очень резко и очень глупо. не выходят вещи, которые и получаются только. и это добавляет серого. сегодня разговоры странные, в них не знаешь искать подтексты или тебе все так и преподносят, без мыслей на полях. это так странно, что люди без мыслей на полях не умеют. 
сегодня осознание, что как бы тебе не нравился какой-либо народ и как бы ты не был близок к нему по духу, ты далек от него. потому что, если сравнить как мы поздравляем друг друга с днем рождения или какие смотрим фильмы, или о чем пишут наши книги, или даже что мы обычно едим и почему именно это, то это две разные вселенные на двух разных концах одной галактики. сегодня фильм с разорванным сюжетом, пусть даже и не “мой” совсем, очень был удачным. он как бы намекал, что и внутри так же всё - разорванно и не логично. сегодня неожиданно вышло, что нам тут осталось два дня учебы и неделя экзаменов. и все закончится. навсегда закончится, на совсем. и многие люди, как бы того не хотелось, тоже закончатся и навсегда. может быть это решит часть проблем. но они ведь занимают во мне место, много места, почти все место во мне. что будет, когда они исчезнут из меня навсегда. это как в том французском мультфильме, где мужчина вошел в женщину и долго не уходил..а потом вдруг пропал и осталась дыра. вот у меня тоже останется. и будет долго заживать и болеть. главное, чтобы не воспалилась. сегодня темы для разговоров тяжелые и все время такое чувство, что вот-вот выдохнусь и упаду. не хочется слишком много слов произносить, тяжело идти и совсем невозможно спорить. сегодня так не хочется мыслить на полях, но без этого никак. почему люди не могут без мыслей на полях? 

когда на улице духота, все плавится и тает, хочется туч и босых ног. сгущаются первые серо-голубые и с грохотом первых раскатов подпрыгивает настроение и ощущение приближающейся прохлады. первая капля, упавшая на ладонь, будто бы ударяет по каждому из нервных окончаний одновременно, и легкий приятный холодок расползается по телу. ты бросаешь все и глубоко вдыхаешь запах прибитой к земле пыли, запах дождя и вкус самой жизни. бежать босиком по мокрой щекочущей траве и чувствовать, как дождь касается тебя своими огромными, холодными каплями, гладит тебя по плечам и не дает потерять голову от ужасающей жары. потому что это свобода. кричать и петь песни на языках, которые ты никогда не знал. потому что это свобода. перебегать с холодной травы, на гладкий и теплый асфальт, еще не успевший остыть под холодными струями воды, и обратно. потому что это свобода. чувствовать, как вода забирает с собой остатки грусти и сомнений. быть собой

в голову врезается мысль, что истории повторяются. только другими словами

когда-нибудь я-таки научусь не делать глупые ошибки. и в правописании в том числе